Tymczasem w Krakowie...
Nie. To Bradford w Anglii – (Po prawej widać brytyjską budkę telefoniczną)
Nietrafiony prezent – CO DOSTAŁEŚ OD MIKOŁAJA?SZCZENIACZKAZAZDROŚĆALE TO JUŻ NIE JEST SZCZENIAK!JUŻ NIENIE MYŚL SOBIE, ŻE CI ZAZDROSZCZĘ, ALE MUSISZ GO WYPUŚCIĆ.PREZENTÓW SIĘ NIE ODDAJEJESTEŚ PEWNY, ŻE TO PREZENT OD MIKOŁAJA?"TUTEJ GO KURWA PRZYWIĄŻ, MIKOŁAJ" - TYLE USŁYSZAŁEM
Idiotów nie sieją...
XXI wiek - czasy, kiedy faceci mają lepszy makijaż od kobiet
Toaleta na mroźne dni
JPKP na 100% – JEBAĆ PKP I STRASZ OCHRONY KOLEJI
W pewnym peruwiańskim miasteczku, co roku 25 grudnia, Peruwiańczycy obchodzą święto "Takanakuy", w którym załatwiają swoje spory, bijąc się na pięści. Następnie wszyscy idą na wspólną biesiadę
MĘSKIE ZASADY: 1 Player i należy do tego, do kogo należy konsola. 2 Jeśli kumpel umrze w trakcie treningu, dołóż mu większy ciężar i zadzwoń po pogotowie. Siedzenie obok kierowcy to odpowiedzialność, nie przywilej. Nie jesteś wtedy pasażerem, tylko nawigatorem. A Nie rób niczego na szkodę swojego kumpla, aby zaimponować dziewczynom. Nigdy. Jeśli ktoś ci proponuje piwo, to przyjmij je, nawet jeśli nie jest to twój ulubiony gatunek. Twoim ulubionym piwem jest "darmowe". Drugie ulubione to "zimne". Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto z kim gra. Jeśli twój kumpel umrze, wykasuj jego historię przeglądarki. Bądź miły w towarzystwie dziewczyny twojego kumpla, ale kiedy zapyta cię co o niej myślisz, wyłóż gorzką prawdę. Jeżeli nie jest to super nagły przypadek, zawsze musi być odstęp jednego pisuaru między dwoma facetami. Jeśli ty i twój kumpel macie trójkąt z dziewczyną, to unikajcie kontaktu wzrokowego, a jeśli wam się przytrafi, to
